重生之完美未来关于父亲节的几句话(1/1)

文/赵家浮生
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没有看日历的习惯,再加上最近几天世界杯,恍惚间才发现,原来今年的父亲节,和少爷的生日,居然是同一天。

四年前的今天,少爷在我们家这边的钢厂医院出生了。

之后的情况,大家都知道,各种各样的病症突如其来,如同雨点似的,砸在了我的身上,每每想起少爷被护士从产房里抱出来给我看的时候,我嫌弃他不是女儿时候的样子,我都觉得,真的很对不起他。

儿子,对不起,爸爸也是第一次做爸爸,没什么经验的。

这个世界上,比悲伤更悲伤的事情,大概就是空欢喜了。

这四年时间里,我们全家经历了从失望到希望,从希望到绝望,再到平静的过程,而我自己,也渐渐的明白过来,有些事情,是没办法强求的。

早上少爷又哭醒了,四周岁的孩子,不会说话,不会走路,智力发育,大概也就是一岁孩子的情况,有时候连我自己都很沮丧,或许,这就是命吧。

从佳木斯的脑瘫医院离开,火车穿过隧道的时候,我忽然觉得,时间仿佛在我的脑海里一片片脱落,斑驳的世界统一而单调。我望着窗外,慈祥的光,打在一座城市的尾巴上。一念之间,某些影子就在心中闪烁,此时此刻,我感受到的,是万物生命被抽离后的无声回应。

命运,或许在儿子出生的那一刻,就选择了抛弃他。

之后的一切,只不过是我的不甘心而已。

儿子,真的很对不起,爸爸是第一次做爸爸,不知道应该提前做什么准备,也不知道你在妈妈肚子里的时候,是多么的痛苦,真的很对不起。

说出来很可笑,到了现在,我和妻子,已经放弃了儿子畸形的治疗,无论是隐睾症还是尿道瓣膜憩室,又或者软腭裂之类的,我们并没有去继续寻医问药。

一方面是因为经济条件所限,这三年多的时间,已经基本上拖垮了我们,另外则是因为,在脑瘫这个难题面前,那些畸形的问题,居然不重要了。

没错,说起来很可笑,但真的不重要了。

因为我们根本不知道,这孩子会坚持到什么时候,也不知道,我和妻子还能不能再生了,毕竟按照基因检测的结果来看,除非领养或者离婚,否则,我们很难有健康的孩子了。

妻子有时候开玩笑,说让我不用担心以后,大不了,我们死的时候,带着少爷一起。

说实话,我已经不去想以后了,不是不愿意想,是不敢想。

我其实从来都不是个坚强的人,尽管在家人面前要努力装作可以扛起一切的样子,可有的时候,我也会难过的想要哭泣。

这几年,网站的沙龙聚会我一次没去,有时候是赶上少爷生病,而大多数的时候,是因为我心疼,毕竟每次出去都要花不少钱的。

生活嘛,无论怎么畅想,最终都要回归现实。

就好像如果失望有用的话,那么所有的希望都将会失去意义。

儿子,如果你能学会说话,如果你能长大,那该多好啊。

对不起,爸爸没能保护好你。

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人生是个不断接受的过程,接受自己是个平凡的人,接受这个世界比我们想的还要残酷,接受不公平的事情随时都在方式,接受我们的付出往往要高于我们的获得,接受我们可能永远都无法实现梦想。

但接受不是妥协,而是认清自己所生活的现实是个什么样子。

儿子,虽然爸爸是第一次做爸爸,但感谢你选择了我,感谢你活着,希望下一个父亲节和你生日重合的那一天,你依然在我身边。


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