从地球开始变强谈一谈我的近况(1/4)

文/世南言
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说一说我最近的问题吧,有几点。x23u

一,心灵退转,年前有过一次顿悟(说悟道不够谦虚,且当是顿悟吧),持续了七天,一下子想明白了很多东西,三观全面革新,这算是一次机缘,借机写了两万字的感悟,但这段时间心灵退转的厉害,有跌回原点的趋势。

严重到,我自己写的两万字感悟,虽然字字都是浓缩的精华,但现在精神共鸣却不多,看的有些迷糊,不够透彻。

这种事情,其实相当的滑稽,也十分的痛苦。

自己写的东西,也需要深度思考,才能去参悟了,这只能说明,相比于那个时候,我心灵退转的厉害。

这种感觉,就像丢了一百万。

近来,我越来越感到自己学识和智慧的浅薄,害怕无知,所以希望多看点书多学点东西。

这两个月,大概是自己收获最多的一段时期了。

这本书前段时间的更新,大概是我把握书中人物心灵较为契合的部分,心灵退转后,感觉有点力不从心。心中对各人物的心灵、性格有着印象,可又有着模糊,强行写我自己不满意,这种心灵的追求是我个人的事,写进书里其实读者不大关心的,有时候想来是自己太犟。

心灵修为的跌宕起伏,我想很有可能与我的身体状况有关,身体状态好,精神高度集中,智慧就能到达峰值,精神不好的时候,就感觉自己是个傻子,无论是心灵还是大脑,这种跌宕起伏的状态,十分影响我创作。

下一本书,我会尽量抛弃心灵修为的描写,作为网文,这方面无关痛痒,尽管个人也钻研儒释道三家修行者的心灵状态,渴求成长。

再涉及心灵修行,大概会等到我自身心灵状态相对稳定的时候。

另一点,则是我对这本书不够满意。

这一年多时间,个人的进步不小,在心灵、学识、智慧、阅历以及写作理念上,有着一段攀升。

如今看来,这本书先天缺陷很大,尽管比上本书有不小的进步,总订阅也翻了一倍,但不够好就是不够好,先天不足决定了它的上限。

最重要的一点,我个人的性格。不够勤快,说句话就是太懒了,喜欢动脑子,不喜欢动手。

想了半天剧情,动手去写,磨磨蹭蹭两个小时才写一章出来,手残,大概说的就是我这种写手。虽然实际上我打字不慢。

这种惰性形成有诸多原因,除了人天生有着惰性,另一点我想来,是自己少年时代便厌恶劳动。

或者说,懒得动弹。

啧啧啧,这小子不行啊,不是个合格的社会主义接班人,居然厌恶劳动。

回忆往昔,我十六岁以前吃的苦是不少的,最少比九成的同龄人多,穷苦出身锻炼心性这种说法,不一定对。

家里事情多,偏偏父亲脾气差,他的脾气,沿袭自奶奶,又传承给了我姐。这种脾气,从心理学、生理学上讲,是出生后三个月缺乏照料,孩子大哭时间过长,影响心肺造成的,当然也有后天的家庭影响。这种人平时半点毛病没有,很亲和,可一旦心情不好,就暴躁易怒,眼光似兽。

如果无法控制自己大吼大叫,事后自己也愧疚,那就是小时候缺乏照料了,很小的孩子长时间哭没人管,心肺自然受了影响。

六岁之前自己不带孩子,那这个孩子基本就不是自己的了,以后想亲都难,从心理学上讲,这个可能性十分之大。

所以还是建议大家,生了孩子要好好带,自己带,爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你,那就没法管,孩子不会听的。

回归正题。

小时候家庭负担很大,父亲吃的苦不少,在我这个年纪便有了支气管炎,心情不好的次数可想而知,没人会在重压下还保持心情。

我不干活父亲就发怒(他的活远重于我),我做的不好也发怒,偏偏不好不是主观造成的,而是客观的突发情况。

哪怕没有突发问题,他脾气不好也会拿点小事发怒,脸色很是不好。

不发泄一下,他憋着也实在是难受。

少年时代,在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。

我一做家里的事情,就可能面临惩罚机制。

我并不知道,怎样才能半点错也没有,那几乎没有可能。

这导致我有一个条件反射,将劳动和坏脾气的父亲挂钩,转而和不良情绪挂钩。

那时候给家里做事情,一切都理所应当,没有奖励机制,尽管道理是道理,可也让我分毫的期待感也没有,成就感也低的很。

十二岁之前家里特别穷,一天到晚有做不完的事情,天天有,年年有。

做事,没有奖励,一切理所应当,做的好与不好,都有极大几率面临惩罚。

那还做事情?做个毛线。

所以,我潜意识里就认为,劳动不是什么好事,做事情不是什么好事。

一有做事情的意识,伴随而来的就是负面感受,潜意识就会让我抗拒。

原动力太弱了。

回想起来,我那时候大概就是一只小白鼠,不断的触电当中,驱使着做事,做事的时候又电两下。

“下来干活!”

听到呼喝声,皱着眉头,我来了。

“快做事!”

好,我做事。

做事的时候,做的不好挨骂,做得好没缘由也挨骂。

就像小白鼠又被电了两下。

敢问,我是该接受呢,还是该逃避呢?

挺好笑的。

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