分离的日记2018年06月29日心情异常沉重(1/2)

2018年06月29日

我爱你亲爱的老婆

老婆晚安，一夜好梦。又是只能在这里给你道声晚安，心情异常的沉重。谁都不知道我的心里有多么多么的沉重，又一次所有的被你拉了黑名单，又一次我无法得到你的一丝信息。又一次的失眠，又一次脑子里出现了幻觉，甚至想到了生命的终结，突然一阵眩晕，我觉得自己又要进入抑郁症的无比痛苦的深渊，不可自拔。

没有你的日子，终将是痛苦的开始，没有你的日子终将诸多的不顺，没有你的日子再也没有花开花落，再也没有艳阳高照，有的只是不断的阴郁，你永远不知道在我心中你是多么的重要，虽然我没有能解决身份，放下一切的娶你，和你好好的相爱。但是，我却是可以用生命来爱你的。

没有人可以理解我们的感情，也许很多人看不上我们的这份感情，甚至包括你，有时候也会想，我和你在一起的目的是什么，有时候你都已经困惑了？

我是为了什么和你在一起的，从我们相识，一直到现在，你在我面前问过我好多次，肯定在心里也默默问过自己数不清的次数。让我再真诚的回答你一次，我和你在一起是希望因为我的出现，可以让你更开心更快乐，更幸福。从开始，到现在，我给你的回答从没有变过，我对你的心也从没有变过。我知道有时候你都不相信我的这个回答，甚至有时候会想我和你在一起就是为了激情为了排遣寂寞。亲爱的，时间会洗却铅华，更能洗出真心，更能证明我和你在一起的目的。

是的和你在一起的时候，我总是会控制不住自己的想要你，可是你知道吗？即使我们从认识到现在没有发生过关系，我依然会这样的爱你，疼你，依然会这样的对你好。

而且我说过，再去见你，在我解决我的身份之前，我不会强迫要你，再也不会的，我爱你，不单单是爱的你的身体。你总是说我，和那些追你的男人都是一样的，都是为了那个才和你在一起的。你知道你这样说我的时候心里非常非常的伤心的。

让时间去证明一切吧。

哪怕以后不能再见，依然爱你如初，我就是我，我和任何人都是不一样的，我对你的爱，也是和任何人都不一样的，我不与任何人去比较，也不喜欢你把我归到他们的同类，和其他人去比较。我不知道其他的人会怎样待你，但是我依然会用我的方式去爱你。即使不再见，我依然这样的爱你宠着你，因为我只想你可以更开心更快乐更幸福。

哪怕我再也得不到你的心，再也得不到你的关心，再也得不到你的垂青，这一切都无所谓，我要的只是能爱你。你在我的心里永远是我最爱最爱的女人。任何人都不可能代替你在我心中的位置。

我此生都会努力去对你好，不求任何的对你好，那种我哪怕不吃饭省下钱都想给你的对你的好。

我知道你要的不是这些。

我知道你不开心。不快乐。

我知道我们的爱情已经陷入了一个漩涡，在我没有解决之前只有痛苦，只有彼此的折磨，我不知道如果我解决的慢了，会发生怎样的痛苦。

我为了什么和你在一起，为了什么如此的爱你，你为了什么和我在一起，为了什么如此的爱我，让我们好好的静下来吧，好好的静静去思索一下这个问题吧。

我知道都是因为我的问题，都是我的错，带给你太多的痛苦和委屈。你说都不知道怎么爱我了，是的，我理解你的心情，我这样的身份，你该如此的爱我呢？也许有时候想的更多的是怨恨。

我不知道怎样去形容我们此时的感情。

我知道你心里很苦，很伤心。因为爱才会彼此这样的痛苦。

我此时此刻也已经把我自己折磨成了一个离死亡边缘很近的人，这三年来，我的心里只能容下的唯一的你，以前那个我早已经死了，我再也融入不了这个社会。现在是每天自责愧疚折磨的我身体已经不行了。

对不起亲爱的。

今天早上带他出去吃饭，然后没有回来，在外面玩了会，其实开始也不知道去哪里玩，就是瞎逛。没有能及时给你汇报，是的我答应你的什么时候做什么都要给你汇报的。是我没有做到，对不起亲爱的。

所以你生气了，然后发了很多条信息质问我，然后又挑起来你的那颗脆弱的神经。问了我很多问题，让我解决。

我没有能及时回你，你发给我的信息每一条我都马上及时看的。

从上次你把我删了，我就知道，我们的感情越来越紧张，所以你把我拉出来之后我心里无时无刻不是在高度紧张状态的，生怕有一丝做不好，又被你拉黑名单了。

所以我怕，一直看着你的信息，心里恐惧，没有敢回你的信息，只想你可以等一会可以消消气，可是再给你发信息的时候，已经被拒绝了，翻看qq也已经被你删了，发信息发不出去，电话也是打不出去了。这次你把我拉出来的所有的联系方式，又被你完全拉黑，又一次的再也看不到你的一丝信息。

你知道的对我最大的折磨就是我看不到你的一丝信息，我会无比的恐惧，还有就是不给我一丝对你好的机会，我会无比的痛苦愧疚自责，是那种要命的自责愧疚。

然后再也没有心情玩什么，因为你不高兴了，我还有什么心情的嘛？

中午没有什么心情吃饭，也没有心情睡午觉，心头怎一个乱字了得。乱的