盐第二十六章 1923年美国波士顿(2/2)

乏术，怕是挺不过几天，再赶回去也未必见得上最后一面。只是家里的产业，如无人主持，怕都落入旁人之手，让我务必即刻启程。

白牧师和伊莎白自然是为我悲伤，更是为我的一言不发而担忧。白牧师去帮我买了第二天去旧金山的车票，再去订从旧金山到上海的船票。伊莎白问我要不要她陪，我只是摇头，要一个人静一静。

说实话，我自己也难说清那时的心思。是悲、是忧、是恐，该是都有，但更多的怕是悔和恨。按理说即将面临丧父之痛，原本是应该极悲的，可我却哭不出。

或许不想去面对是其一，但或许也是因为父亲在心中的位置。他既是道统，也是家国，却并非是现在人所说的爱。无论是道统还是家国，都是我几个小时之前试图抛弃的。我想抛弃的道统和家国挥之不去，可父亲却要因为我心中的背叛而弃我而去。几小时前我还思忖上帝为何让那盐晶失而复得，而那刻这神兆却是再清楚不过。

可再深的一层，却是我几十年不敢承认的。听到噩耗的惊诧过后，我第一刻想到的竟是经此变故，我皈依基督和迎娶伊莎白便没有了羁绊。这念头一闪之间，便如恶魔附体，赶也赶不走，却只能让自己被悔恨吞噬得越烈。

我心里已经认定了自己是害父亲的祸首，而自己对伊莎白的爱便是那剂mí_yào。此时，我已顾不得，或许更是不愿去想伊莎白自己的无辜。我能做的，却只剩下无声的自惩。这既是在怨我自己，却也是在怨伊莎白。我不但怨她，也需要她感到我心中的怨。我终究是明白，伊莎白的痛苦才是最能伤到我的。

天黑后，白牧师回来，交给了我第二天的车票。他没多说什么，或许是看出了此刻我心里的悔恨，或许也看出了这恨已弥漫了出去。看着他离去的背影，我心里却也掠过一丝酸楚。无论怎样，这些年，他也犹如一位父亲。那天，是我把他推走，或许有一天，他也会离去，而我会再一次悔恨。

伊莎白和我就是因为还有心中的一点灵犀，便让这样的离别更多了几分折磨。我们之间隔不过两墙，差不到十米，可我们都知道从此便会天涯永绝。

即便是能再相见，可心中的伤口无可平复。我想她甚至不在意被我恨，如果这恨能让我找到心中的平静，能让我少些对自己的罪罚，那她便甘愿被我恨。可再深一层，她知道否，这天使般圣洁的宽容却会让我的心更陷无尽的煎熬，在她，这是对我的爱或是恨呢？

我们甚至没有像样地道别。她在门廊下的那一幕便成了我心中她最后的影像。少年时的鸿雁传书，一千多个相处的日日夜夜，多少次的挽臂同行，她指尖的温情犹在，可一切皆成惘然。

此前我不知有过多少次对未来的憧憬，与伊莎白偕老一生。或许也想过家，也想过回家的情景，想过如何面对父亲严峻的面孔。可现在一切幻象皆已不再，只想着干干净净地走掉。

我的离开怕是沉默到了极点。白牧师没试着让我开口，只是默默地帮我装好行李。他向我伸出手，我迟疑了片刻，便匆匆地与他握了手。我怕时候一长，会忍不住的。

最后的几句话，倒是白伊和白莎说的。我一只脚已踏上车，却听着背后一阵急匆匆的脚步。回过头，便看着白伊跑下门廊前的台阶。她身后，白莎倚着廊柱静静地站着。

“乔治舅舅，你别走！”白伊拉住我的手。

我此时已无心如平日般哄她，话中不无诚实的冷酷，“舅舅也没有办法。”

“你还会回来吗？”她眼中汪着泪水，满面的渴望，“我们会想你的。”

我蹲下身，在她额头上轻轻地一吻。她虽是孩子，我却也不愿骗她，便柔声说道：“我不知道，伊莎贝尔，不知道是不是还有机会回来。”

“那我去看你，行不行？”白伊一本正经地说道。她一边说着一边回过身，向着白莎招手：“莎拉，你也会一起去吧？”

谁知白莎却是坚定地摇摇头，说道：“我要陪牧师和伊莎**。我不喜欢乔治舅舅啦。”

虽说是童言无忌，可这几句话还是在我的心上重重地一击，打得我垂下头去。还未等我反应，白莎却也跑了下来，手中不知捧着什么。

到了我面前，她目光强烈，却是只看着前方，倔强地说道：“这个我不要了。还给你。”在她手中，被晨光照得晶莹五彩的，正是那块失而复得的盐晶。