出名从音乐区UP主开始234.小念，我们今天晚上……(以后二合一可以不说了吗 )(2/3)

于是方白下意识道：

“好看，就跟《闪电五连鞭》一样好看。”

“……”

完美的比喻，虽然双方都觉得有些别扭。

不一会儿，女孩儿鼓起嘴巴：

“方白，你傻呀你！那不是个电影名，那就是个菜名！”

“诶？真有这道菜？”

“那当然，”林小念轻轻松松地在网上搜了一张图片，摊出来给方白看：“这道菜就是《闪电五连鞭》的原型，大补。”

方白凑上去看，看完之后迷惑了：

“这是啥？五条猪尾巴炖山药党参？做的花哨不说，这有什么可大补的？”

“原版大补。可是原版食材原料要牛、虎、狮、豹、驴五种动物的鞭，你自己数一下里面有几个保护动物？”

“懂了，是我们吃不起。”

电影里说马卫国在食材选择上“另辟蹊径”，还真是没讲错，就这原材料，谁敢吃，谁能吃？

就算是吃了，也太补了一点儿。

他怕遭不住。

电影看完，此时已经是下午5点，晚饭时间又到了。

这一场方白早有安排。他带着穿了一身洛丽塔洋裙的林小念，去了海都一家主打情侣风的法式餐厅，环境和美人相得益彰，实在是太合适不过了。

有人问法国菜到底有什么？

其实很简单，红酒鸡、羊肉、牛排、蜗牛、鱼子酱、松露、田螺、烤鸭、鹅肝，万变不离其宗，大概就是上述几种食材结合香料的不同搭配。

这里面方白觉得最蛋疼的就是之前出于一时好奇点的法式蜗牛。

法式蜗牛并不属于传统西餐范畴内，在华龙国更是不太受待见，不过这家餐厅是法国人中的专业厨师开的，所以也有提供。

吃这玩意儿需要一套专门的工具，一个固定蜗牛壳用的钳子加挖肉用的一个小叉子，把蜗牛肉挖出来之后，直接倒上芥末配面包就可以吃了。

餐厅的点菜单菜品介绍里，法国人老板定为“店长推荐”栏目，自己还亲自写了一段法文请人翻译，总之就是吹得天花乱坠，号称“法式蜗牛”为法国第一名菜，但是味道嘛就……

方白原本对它的期待是相信厨师，至少像嗦田螺肉一样，然而等实际体验之后，才重新认识了两个字：

呵呵。

这玩意儿是人能吃的东西？

倒是林小念反而觉得还可以，说蜗牛肉质软滑柔嫩，感觉还不错。

——可能是心理作用吧，同样的一道菜，方白下口后就是觉得恶心，而且后面越看越恶心，简直感觉嘴巴里都有蜗牛在爬。

解决了晚饭，他出法式餐厅第一时间就给自己买了包口香糖，嚼了一片，又递给林小念一片。

林小念不要。

她吃蜗牛又不恶心。

但方白才不管呢，以男朋友投食的名义把一块口香糖硬塞进女孩儿嘴里，看她带着疑惑的表情，开开心心嚼了一会儿之后，就把温热的嘴巴印上去。

原来是这个意思……林小念又羞又喜地接受了。

天色微暗，夕阳落山，街边的路灯微微亮起，往来人群纷杂。

路灯下，一对忘情拥吻的男女杵立在此，最难得的是男俊女秀，让周遭柠檬得要死的单身狗路人心中直呼不给活路。

太公然、太猖狂，这里可不是海都大学里那种恋爱圣地，又正值下班高峰期，打工人一族频繁出没，两人的这波行为，直接给他们造成了群体性扩散伤害。

打工人，打工魂，打工都是人上人——没钱又没女朋友，你人上人个屁？

累就对了打工人，舒服是留给有钱人——啊果然只有这句没什么好吐槽的，主要原因是比较写实。

一吻之后。

林小念松开抱着方白腰身的手，转而抱着男朋友的胳膊，无视了周围陌生人群异样的眼光，嘴角噙满笑意地质问道：

“方白！你居然敢偷袭我？！”

“没错啊，”方白陪她演戏，表情很夸张，“我就是偷袭你了又怎么样？有一个词叫做为所欲为，不知道林女士你有没有听说过。”

“哼，为什么就只有你能为所欲为？我也要，不然不公平。”林小念露出小虎牙，挤眉弄眼，表情奶凶奶凶的。

方白道：

“那你可以偷袭回来，反正我不介意。”

明明怎么偷袭都是臭方白占便宜嘛……女孩儿愤愤地想着，心中矜持了片刻，哪知道还没回过神儿，脸蛋上就又被偷亲了一口。

“……如果交女朋友不能用来玩亲亲，那么谈恋爱将毫无意义。”再次偷袭成功的方白振振有词。

林小念真是又好气又好笑。

她继续跟方白压马路，不断防备着下一次偷袭，走了一会儿，忽然小脑瓜子想通了，反守为攻，猛亲了一下方白——其实说是“亲”也不太恰当，按照那个力度来讲应该是叫做“咬”，反正自那之后方白一路上就老老实实的了。

老老实实的方白在半途中买了杯奶茶，给小女票赔罪。

奶茶是超大杯的，是最经典的传统椰果口味奶茶，明天又有奥利奥末和其他什么乱七八糟的东西，装得超级满，总之刚吃完饭的小仙女一个人是喝不完。

虽然江湖上有传闻，所有小仙女都有三个胃，一个用来吃饭、一个用来放零食、一个用来吸奶茶，但这种说法显然是毫无科学道理依据的，可笑程度类比于“漂亮国南北分裂，那么国足在国际上的排名岂不是又要下降一位？”这样杞人忧天得说法，