余生未曾指教第13夜三不过是与他擦肩而过(1/2)

珍重的东西不管再怎么珍惜，总是会迎来褪色的那一天，这一点我们都很清楚，很明白，可是当事情真的发生了，却又不清楚该怎么去面对，于是就变成了选择不去面对。

麦乔做的比我好，当初是他留在了原地，而需要他走出来的时候，不管多么挣扎，他最后还是选择走出那片熟悉的土地。

他的到访令我措手不及，在我的潜意识中，我们都被封锁在了自己熟悉的土地上，日复一日的重复着已经厌倦了的生活。只是以自己的视角为出发点去尝试理解世界的我，从来就没敢想象过该如何走出自己的舒适圈，于是当麦乔来到我面前时，我心中的惊讶要远远多过老友重逢的惊喜。一时间，我竟不知道该怎样面对这个扎根在土地中的人，他的身上带着我所有的记忆，我不曾主动去寻找过，于是当这份记忆来到我的面前，我一时间竟然不知道是否应该去相信。

麦乔点了一根烟，虽然我没有抽烟的习惯，但是他夹在唇间的那支缓慢燃烧的香烟，就像是噙在了我的嘴边一样，苦涩的味道逐渐的在我口腔里弥漫，可是却又不被吸进肺里。

我暗自庆幸，因为我很清楚，如果这烟雾在我的肺泡中弥漫开来，恐怕我的身体会在某个瞬间燃烧起来，也许我会在那一团烈火中看到我忘记的过去，只是恐怕我也不会明白，那些究竟是在火焰中映出的虚像，还是在弥留之际才拼起的过往的碎片。

人总是会长大，而越是长大，就越是离开，在抛弃了过往的所有之后，才能在心中为新的生活腾出空间。只是，我们却又总是会回忆起那些被忘掉的东西，我们把那些东西叫做过往，想象成为我们曾经拥有过，但是却不得不丢掉的美好，只是没有任何一个人想明白，这些放弃，恰恰是我们自己的选择。

故事里，故事外，所有的一切都是如此的相像，就好像现实是一个故事，而故事里的，才是所期望的现实。家破人亡，妻离子散，也许是幻想，也许是真实，但是只要愿意去相信，那么所有的一切都可以是现实。

故事中的一切可以有反转，即便悲伤远远超过幸福，最终也可以得到一个圆满的结局，但是现实中，往往是一个又一个选择积累起来，最终成为一个无法扭转的大势。冲浪的人遇到了滔天巨浪，最终只能和小艇一起葬身深海，在寂静中迎来终结，从此再也没有人会提起他的故事。

麦乔说的东西其实很简单，他希望的东西在故事里，但是现实往往残酷到没有一个人来送行，不管是不绝的唢呐的呼唤，铺满了每一寸地面的白色纸钱，还是给他支持的宾客，统统不在现实之中。就好像他成为孤儿的那个晚上，没有声势浩大的葬礼，没有来往的行人，也没有音容笑貌，存在的，只是两罐冰冷的骨灰，还有一沓无用的废纸。

只是，我又觉得可能我想的过于简单，也许送行的宾客并不是无故缺席，只是因为各自奔赴各自的前程，于是像是发了疯一样逃离了这里，只留下一个无名的写手倚靠着给自己准备的棺材，一个人双臂环膝，失声痛哭。

我不知道在麦乔的棺材里装的究竟是什么，是叔叔阿姨，还是他想要出走，但是终究还是破碎了的那个梦。可是听他讲故事的时候，我只觉得浑身汗毛炸起，因为我突然觉得，可能躺在那个棺材里的，是我自己。

我和麦乔不一样，他哭泣着自己的美好年华，亲手把自己的过往送进坟墓。而我，却是在一场大梦中幡然醒悟，突然想起自己在噩梦之中亲手葬送了一切。麦乔的选择是水到渠成，不得已而为之，可是对我来说，那种自以为聪明的选择，却成为了最让我难过的事情。

我们在不同的地方浪费着各自的青春，然后再为自己过去的所有选择感到后悔和不值。于是当我听到麦乔跟我讲的这个故事，我的心中一阵悸动，虽然我很清楚过去的一切站在现在已经无法挽回，但是我却还是不由得感受到难以掩饰的痛苦。我不希望自己躺在那一方小小的棺材里，然后听着棺材外的自己为自己哭丧。

我知道，自己注定是失去了很多，放弃了很多，可是不由得扪心自问，如果真的把所有的东西都放在了那个已然回不去的过去，那么当蹲在那个路口的时候，我为什么还是会感到痛苦和迷茫。

我在镇上待着的那几个小时里，我重新看过了卷地的绿色麦浪，被田野间吹过的风拂过脸颊，吹起我脸颊旁边的鬓发，我蹲在街口一处深锁的重门前，看着灰白色的水泥路面上一阵又一阵的白色尘土和石子被吹走，偶尔起一阵灰，迷了我的眼睛。

我以为，这只是我自己的看法，是我在落差中找到的聊以**的东西，因为那个镇子上已经少了很多东西，不管是红砖房，还是凸起的小土包，以前的所有记忆都被风沙淹没，于是我便只能在其中逐渐沉沦，然后宛如逃离一样，从那个明明很熟悉的小镇上离开，然后在午夜的家中，宛如街头流浪汉一样落下疯癫的眼泪。

可能，是因为活得太累，所以才想要一个精神归宿，想要一个灵魂家园，但是我却逐渐的发现自己的梦在破碎中产生了变化，那些曾经的美好在成为碎片之后，变成了不属于我的记忆，于是那个孩子王不再是孩子王，我也不再是那个跟在身后到处乱跑的孩子，不再能收获简单的快乐。

其实我想要问麦乔，变了的究竟是他，还