爱幻想的双鱼第一百二十章 哭着对你说我想你(2/3)

，具体的事情我不记得了，我只是知道我们以后不会结婚了。你爸妈并不喜欢我。不能说不喜欢我吧，只能说不喜欢我做他们的儿媳妇。因为我不是温州人。他们接受不了。可我总觉得原因也不只这一个，也是因为我的家庭条件没令他们满意吧。我有点难过，可我并没有太在意。因为我坚信，父母的这种反对只要我们自己坚持，坚定不移的坚持只要对方，父母都会妥协的。输给现实的爱情要么是不爱了要么是不够爱，至少没有爱到足以让自己有战胜一切挑战的勇气的程度。我还是很想嫁给你。但是你不一样，我知道，你已经不打算娶我了。于是，我也不再有信心。

2013年11月27号，我们一周年。你说这种日子不用特意去过，平平淡淡的反而可以更久。可我很想和你庆祝，因为我害怕这会是我们唯一的周年纪念日了。我自己去蛋糕店做了个蛋糕，你说好丑。那天我们虽有一点闹不愉快，但总体还是非常幸福的。

记得有一阵子，我们几乎天天闹别扭。本来出去的时候好好的，最后也一定以不愉快的结局结束。你开始连送我回寝室都不愿意了。我很难过，我觉得你变了，你不爱我了。而你说，没什么别的，只是单纯的累了，不想每天送我回寝室后还要绕那么远才能回寝室。你说的那么理所当然，可我却觉得送女朋友回去才是理所当然的。就这样，我们为了这种琐事吵过很多次。

记得我曾经问过你“你还爱我吗？如果不爱了和我讲一声，我不会粘着你不走的”你回答说“爱的，不要多想了”。对了，那时候正是电影“我想和你好好的”上映。我自己去看的。你说我就是看了这电影后作起来的，是的，那时候，你老说我特作。

庆幸的是，后来我们又回到了以前，不再吵架。我们依旧每天上自己的课，然后晚上一起吃个饭。没什么特别的，但我很满足。再后来，你不再愿意每天来找我吃饭了。我伤心，我们也为这件事情吵过。但慢慢的我也就不再在意了。我理解你，大部分男孩子都会这样吧，在一起久了，每天每天见面也会觉得烦了。

记得有一次我们我们说好周末一起出去玩。从上礼拜周末就开始约定了。于是，我好期待好期待，每天每天都在等周末的到来。终于，明天就是周末了。晚上你给我留言“期待明天不下雨吧，那我们又可以出去好好玩了”。没有下雨，太好了。我把自己打扮的美美的去见你。我们先去洗了头发。洗完头发你告诉我，下午2点你要回去做梦幻西游的活动。而那时已经12点多了。我好难过，你安慰我几句，我还是难过，于是你也不开心了。就这样我们各自闷闷的吃完饭回寝室了，到寝室楼下，我不愿意上楼。因为我难过，因为我怕室友问我“你不是出去和他玩了吗，怎么这么快就回来了？”于是我坐在寝室前面的一个花坛边偷偷的掉眼泪。下雨了。那种很大很大倾泻似的大暴雨。我撑着伞依旧坐在那里，伴随着雨的声音嚎啕大哭。我给你打电话，我什么也不说，就在电话这头哭。哭的有点累了，我问你“你觉得我们有可能会结婚吗？我不问你你会不会娶我，不问你什么时候娶我，我只是问你我们有结婚的可能吗？”之所以这么问，因为我心里很清楚，你已经不能够给我肯定的答案了，所以我问的是是否有可能，如果你说可能，我就觉得你也还是有那么一点点想娶我的想法的，即使最后我们没能在一起我也不会怪你。但是你说你不想回答，我又问，然后你很凶的对我说“我说了不知道就是不知道，我最讨厌你问我这种问题了，想那么多干嘛？现在好好的不就行了吗”，听到这个答案的那一瞬间，我好像是心死了，我依旧爱你，可我爱你的方式或许要变了，因为我知道在你的心里，真的是一点点想和我结婚的想法也没有了。

我们的相处模式是妈妈和儿子般的恋爱。或许你比我小的缘故吧，你总是特别小孩子气，什么都是我在照顾你。你享受着我对你的照顾，而我也很愿意。时间久了。偶尔我也羡慕别的女孩子，羡慕她们被男朋友宠的样子。可我们这样相处太久了，已经改不过来了。其实偶尔我也觉得委屈。可这样的付出却变成了最后你爱上别人的理由。

你说你要回家，刚开始我不喜欢你回去，可我拗不过你。你知道吗，无论我生着多大的气，我有多委屈多难过，每次只要你一向我撒娇，我就立马妥协了。我觉得我对你是没办法了，只能一直被你这样“折磨”了。我们一起吃了午饭，你给我买了水果，送我回寝室，我们dbuy.下午你就回家了。第二天晚上和你姐姐聊天得知到你并没有回去。我难过的不知道该怎么办了，我打电话给你，那时候已经是晚上11点多了。我问你你究竟有没有回家，你说有。我说既然你说了我就相信你。我真的很傻有没有，明知道你在撒谎，可我当时的想法真的是这样，只要你回来还是如往常一样，这件事我就再也不提了，或许是我太害怕失去你的缘故吧。我掉着眼泪准备睡觉了。你发了条短信给我“对不起，我已经不值得你信任了，我们分手吧”。我好像崩溃了。那种本以为自己占上风还考虑着要不要原谅你的时候，你说分手吧，一下把我打到最底层。我打电话给你，问你她是谁，你不愿意说，我就一直问。后来得知是她，那个我一直很介意一直很反感你们接触的女孩