剩女圣男番外 忧伤的小孩一(3/6)

很多人都说过。我长的很好看。我的皮肤天生的晶莹透白，鼻子高挺，眉脊俊朗，还有一双漂亮的遗传于我妈妈的眼睛，我不知道我面容上的哪一部分来自我的爸爸，我想他应该也长的很好看。

每当我看着镜子里越来越俊美的自己，我都会不由自主地想起丢弃了我的爸爸。我长的这么好看，每个人看见了都很喜欢，为什么我的亲生爸爸却不要我呢？

我没有爸爸，因为这个特殊的特征，我来到安黎县不到半年的时间，就有人开始讨论我是私生子。

谷儿不知道私生子是什么意思，傻乎乎地跑来问我什么是私生子，问我是不是私生子。我是私生子，但我没有勇气告诉她，即使她不懂私生子所代表的意思，我也害怕她会像那个被我打断了一只胳膊的男孩一样嘲笑我。还有因为私生子这个身份，我自卑，我总感觉我比别人矮了一截。即使我长的很好看，那些人都说很喜欢我，他们不照样在我背后议论我吗？

我不想让谷儿嘲笑我，更不想让她把我惹怒了动手打她。我沉默，带着我的自卑陷入无尽的沉默。

我总是沉默，从小就是，到了安黎最初的一段时间也是这样。不同的是，当我默不出声，遥望着远处的天际时，谷儿也会坐在我旁边和我一起沉默。她平时像个小喇叭嚷嚷，一刻也不消停。当她陪着我沉默的时候，我才知道我的沉默是这么的可怕，早已淹没了属于我的快乐，现在又要淹没谷儿的快乐。

看着她的背影，我的心忍不住地开始抽缩。她总会在我不知道该怎么办的时候忽然回过头，弯起眼睛对我笑。她一成不变的笑容是在告诉我，她还是快乐的小精灵。

我讷讷地看着她，有时候我也会情不自禁地跟着她一起笑。谷儿说，我眉眼俱笑的样子更好看。

我不是一个爱学习的孩子，我喜欢逃课。谷儿是一个乖乖女，可是我每次翻墙逃课，她都会像个跟屁虫似的和我一起逃课。逃了课，她又害怕她妈妈的责骂，每次逃完课回到家就拼命地看书写作业。

我一点也不想看书，但是看着她认真拼命的样子我也没有玩的心思。我陪着她一起看书，平日里呆头呆脑的谷儿对书本上的东西领悟很高。

我落下的内容，她一一给我补上了。等我赶上了她，我的悟性也超过了她。反过来，我教她。我们互帮互助，成绩一直很稳定。逃课的时候谷儿也不再担心，反而怂恿着我带她翻墙逃课。

每次逃课我们都会去县城东郊的荒野，那里有一个废弃的砖窑房。砖窑房很高，坐在上面可以看见很远的地方。吾家小妻初养成

我经常坐在上面，望着遥远的天际，不死心地盼望着妈妈拉着爸爸从地平线上走来，对我招手。

妈妈会说：“寒桥，你爸爸回来了！你有爸爸，你不再是私生子了！”

可是没有。我望眼欲穿，他们从来没有出现过。陪在我身边的只有和我一起沉默的谷儿，我眼底最黯淡的时候总能看见她回过头弯起眼睛的笑容。她肉乎乎的脸。就像一轮红日能照亮我眼睛里所有的黯淡。

一年年过去，谷儿肉乎乎的脸变得越来越精瘦。越来越漂亮，我对她的感情也越来越难以控制。我喜欢她，从我子的连衣裙，摇摆着两只羊角辫跑向我的时候我就喜欢她。

可是，我不敢告诉她。我是一个私生子，我自卑，我害怕。我害怕她知道我是私生子会远离我。我更害怕她也喜欢上我而她的父母不会同意她和一个私生子交往。与其挑明了伤痛不如永远都不要挑明。就这样很好，我可以随时随地的关心她，爱护她，永远陪伴着她。我想。等我长大了，等我变得强大，即使我是一个私生子我也可以给她最幸福舒适的生活时我再告诉她，我喜欢她。

和谷儿在一起的日子越久，越享受和她在一起的生活。我越是害怕会失去她。谷儿初潮的那天，面对着她的鲜血，我第一次感受到了这种害怕。我害怕她会死，我一直背着她，好像背着的是我的整个世界。如果她死了，我的世界也就消失了。

迷路的时候我也很害怕，但是我想哭却哭不出来。而那一次，我害怕的哭了，我的眼泪滴在她白嫩的手背上，她哭的更加厉害。

我害怕她会死，她也害怕自己会死。我那个时候只有一个念头，如果她真的死了，我会陪着她一起死。

那天晚上，谷儿被她爸妈带走以后，我一直蹲在她家的院门外哭。我外公也看出了我的心思，他告诉了我其中的原因。我哑然失笑，我不知道是自己太过紧张，还是跟她这个大笨蛋在一起也变成了一个笨蛋。

自从有了第一次的害怕之后，我愈加珍惜她。她做错事的时候，我不再随意地骂她是笨蛋。她哭的时候，我不再恐吓她，也不再带她翻墙逃课。每当下雨的时候，我小心翼翼地拉着她的手，小心翼翼地为她撑着雨伞。我自己都惊异于自己的温柔，我想，就这样，我可以温柔地对待她一辈子。然而，真正的离别终究来了。

我十五岁的时候，我外公因病去世。我妈妈回来奔完丧以后要带我一起走，我最后一次带她去砖窑房。我们坐在砖窑房的房顶上，看着天空，谁都没有说话。我不止一次地想把她抱在怀里告诉她，我喜欢她。

可是说出来有什么用呢？

我要走了，即使不走，我说出来又怎么样呢？我才十五岁，她才