异世界从来都不美好间章·我的回忆与青梅竹马·周衍(2/4)

不但把买的东西弄坏了许多，还被那些男孩子带着家长找上门了。

好在混战中我没少挨他们黑拳，脸上也是红一块青一块的。而且楼樗的家长还带着楼樗过来打圆场了。事情没有闹大，我被母亲要求当众道歉，而那些男孩子也在家长的要求下不情愿地说了句很没诚意地“对不起”。

这件事就这么过去了。不过后来那些大人们看我的时候，却夹杂了“果然如此”的表情。到底是什么果然如此我不知道，但是感觉很不舒服。还被刺激得偷偷躲着哭过。

我更加讨厌那个没见过面的男人，我觉得他不是死了就是个坏男人。

我宁愿他死了，这样总比他是一个抛妻弃子的男人要好。

后来我把这个想法说给母亲听后，一直没生过气的母亲那次发了很大的火。她让我拿起剑与她对练，然后毫不留情地用剑在我身上拍出一条一条的红印。即便我哭着求饶母亲也不停下。

全身都已经满布红色的印子，站着都让我觉得无时无刻都在火辣辣地疼。我从没见过母亲发火，害怕、疼痛以及委屈让我嚎啕大哭起来。

见我哭成那样，母亲终于是没有继续打我。她只是把剑扔到一边，摸了摸我的头用极为认真的表情对我说：“儿子，你爸爸还活得好好的，正在外边找东西。”

母亲的表情是那么的温柔而无奈。但是，我却在心底对那个不知道存在与否的男人产生了巨大的怨恨。

甚至因此，我决定要成为一个好男人。现在想来都好可笑，明明只是个几岁的小孩子，什么都不知道却还敢说要当好男人。

不过，这个执念在后来很长一段时间都影响着我，结果就是明明想要当个冷漠的人来武装自己，结果总是不自觉地成了圣母。

在那之后，男孩子们对楼樗的欺负却没有结束。她总是那副阴气沉沉的模样，除了我以外一个朋友都么有，即使对我这个“救命恩人”也没有多余的言语。

当然我从来没把她当过朋友，实际上对她我虽然没有表现出来，但是心里却自觉高她一等。

她被欺负而我看到的时候，我就会去帮她赶走那些欺负她的男孩子。但是结果就是之后她会被欺负得更惨。

什么课本被里被塞进垃圾，被人装作不小心地泼洗过拖把的水，被人装作不小心地撞倒……

而她，却一次都没有哭过，那种阴气沉沉的模样让人越发感觉讨厌。这些讨厌她的人里边也包括了我。

但是自己说过要保护她，即便那只是一时兴起说的大话，却也因为当时的自己那个“要成为好男人”的誓言，我决定尽量和她在一起方便保护她。

反正，除了上学以及上下学回家的路，基本上当时我的时间都是在练剑中度过的。

和她走在一起的时候，她也不理会我。她的头发已经盖住眼睛了，我很好奇那样她还能看到前边的路吗？

因为无聊，我有时候会向她搭话，但是她就像听不见一样，闷着头向前走。这样的态度，让我不止一次差点学着那些男孩子喊出“臭椿”的外号，好在自己终于还是以“保护着”和“英雄”自居，虚荣心让我忍住了。

有我在使得她受到欺负的次数减少了。这样的结果让我很有成就感。连带着对她那阴沉的性格都让我不那么讨厌了。

而后来，莫名其妙地就就习惯和她一起回家了。这样的日子一直持续到小学毕业。

小学毕业，也就是十二岁后。母亲突然告诉我，不需要每天都花那么多时间练剑了。时间一下空余出来让我感到无所事事。

在小升初的那个暑假里，闲逛在街上的我被人搭话了。搭话的是一个青春靓丽的女孩子，她充满了活力，乌黑的头发扎成了常见的马尾放在脑后。那双灵气满溢的眼睛弯起来如同天上的月亮。

“周衍！”当时她从后边拍了拍我的肩膀，笑嘻嘻地对我打招呼。

但是我却不知道她是谁。是的，我不知道她是谁，在我的印象里我可不认识这样漂亮的女孩子。虽然感觉似乎有些熟悉，但是仔细搜索脑海中自己认识的女孩子并没有她。至于楼樗，在一开始我就过滤掉了。

她并没有和我多说话，在我露出疑惑的表情时，她就笑嘻嘻地离开了。从那以后我也没见过她——直到开学。

初中刚开课的时候，全班被要求做自我介绍。我当然在一开始就注意到她，她发现我的时候还像我偷偷招手。这让我受宠若惊。

“大家好，我叫楼樗，以后请大家在学习和生活上多多帮助我。”她露出得体而活泼的笑容，大方地做出了自我介绍。

没错，她是楼樗。不管是我还是其他人都震惊了。尤其是，在这个班上大多数同学其实都是小学时就认识的人。

她真的是楼樗吗？难道不是某个同名同姓的人？我觉得当时所有人的疑问应该都差不多。

不知发生了什么，在初中的时候楼樗就完全转型了。不，这已经不是转型，而是仿佛完全换了一个人一样。让人感觉由里到外都不是同一个人。

这个露出开朗笑容，青春靓丽的女孩子是那个阴气沉沉，沉默寡言的楼樗？是那个被人“臭椿，臭椿”叫着的女孩子？

我觉得自己受到了巨大的冲击。

而她，对我很亲近。这种亲近让我的疑惑烟消云散。不管怎么说那个时候的楼樗，已经不是以前让人讨厌的模样，而是一个漂亮的女孩子了。因为