失控的花季第四十四章 失明与自杀的机缘巧合(1/2)

我一直都没有饶恕自己，几乎每一天都在给自己机会，但是每一天收获的都是失望，我觉得自己完全不听话了，我对于自己而言，完全是一具陌生的躯壳！

为什么我的目光不听话？

不让自己瞅老师的裤裆，却偏偏去瞅？

我给了自己一次又一次的机会，每一次自己都在犯错，然后一直在重复着这样的强迫性行为，日复一日，月复一月，我简直掉进了怪圈中不能自拔，一切是周而复始的恶性循环！

当我因为自己目光不听话这件事而折磨自己，就变得无比自卑而烦恼，整天陷入自我打击、自我否定、自我报复中，胳膊上用刀划的伤疤一个叠着一个，丝毫不觉得疼，也不觉得丑。

我甚至开始怀疑书本里的定理，怀疑一切，质疑整个人生，我不知道我应该相信什么？我每天所思、所想为了什么？

我开始喜欢写一些句子来鼓励自己，上什么课，就写在什么书上，写完了，自己看一看，觉得挺精神抖擞的，但是又生怕别人看到，尤其是老师，我又开始涂抹并勾掉写的东西，涂抹得一点字也看不到，完全变成了一块儿钢笔水的颜色……

晚上回家，我不再象以前那样目的明确，先把作业写完，再做一些额外的练习，而是坐在凳子上，思想却在神游，我觉得自己就象分裂开来，形成了两个“我”，一个我是懒散的、痛苦的、烦恼的、不知所为的；而另一个我在着急、上火、监管着前一个我，却无能为力，唯有自责与自我批评……

我使出各种各样的方法来调动自己对生活的积极性，然而一切的一切并没有改变现状，都没有使我开心、快乐、热爱学习。曾经的我丢了，初一、初二时的那个我去哪了？那个活泼、积极、向上的我消失了，取而代之的是一个萎靡不振的我、自我否定的我、厌弃自己的我！

我想把过去的自己找回来，我开始热衷写日记，写的都是励志话以及自我反省的话。此时，没有任何人知道我有多么的痛苦，当然我也没有选择倾诉，我心里似乎没有什么东西可以说的，我根本不知道自己被什么东西堵塞住了心灵的通路，唯有自我挣扎，无人救助我！

这时，妈妈似乎看到了我的懈怠，她变本加厉的咒骂我：“不学习就早点下来干活，这样可以少养一头驴！”、“一瓶不满、半瓶晃，到时候悬在半空，看你怎么办？掉下来摔死你！”、“发什么呆，小小年纪，不务正业，快点写作业！”、“我告诉你，金唤弟，我们家不能养白吃饱，你要是给我丢人，我就扒了你的皮！”、“一天到晚不知道忙啥？不看书，你瞎写啥日记，能顶分数噢！”……

耳边响起妈妈的愤怒声，我的心更加焦急了！

突然有一天，我早晨醒来，就什么都看不到了，眼前一片白茫茫的光……这吓坏了妈妈，她首先想到的是：“这要是瞎了，就没人娶了，臭家里，我还得养你一辈子！真是造孽！”

“b老娘们，说那么多，赶紧带孩子看病！”爸爸一边说，一边走出房门，开始收拾驴车，我在妈妈的搀扶下，坐到了驴车里，直到感觉车的走动，我才真正的相信自己已经什么都看不到了，怎么会这样呢？我也不是近视眼，我的眼神一直很好，双眼都是1.5，这在学习好的同学们当中，是很罕见的！

怎么说失明就失明了？

难道我真的永远见不到阳光了吗？

我的人生就此生活在黑暗中吗？

为什么命运要和我开这样的玩笑呢？

我一点也不觉得好玩！

坐在颠簸的驴车里，我想到这曾经是小学时我特别羡慕的待遇，因为四妹一生病，爸爸和妈妈就用驴车把她往医院拉，看到父母一左一右的陪伴着她，把她捧在手心里，我好羡慕她生病！那时，我多么希望我也能象四妹那样一年住一两次医院，然后妈妈和爸爸就能对我特别关照与爱护了。

可惜，小学时，我的身体特别好，几乎不生什么病，只住过一次医院，因为肠炎！只打过一次屁针，因为中耳炎！

而现在，我竟然无法开心了，因为我这一次病的太邪门，简直一下子摧毁了我！想到即将生活在黑暗中，谁能帮着我洗脸、梳头、吃饭、上厕所呢？我不相信爸爸和妈妈能善待我，估计等待我的只有死亡了！

也许眼睛看不到了，我的耳朵特别敏感，很远很细小的声音，也能捕捉到，而且耳边的风似乎也与平常不一样了，它们竟然是有频率的，而且有不同的音色，或高或低，或轻或重，各种不同的音掺杂着，撕裂着，悲哀着，雀跃着……

到了医院，爸爸去把驴车拴在一个安全的地方，妈妈带着我去挂号，她让我坐在一把椅子上等，然后就离开，去挂号了。而我却等得不耐烦，竟然就想到了死，我想要自杀，既然我看不到了光明，活着还有什么意义？

顺着墙摸索着，有了楼梯，我就开始往上面走，然后一直那样摸着墙面往上面走，直到没有了楼梯，一切都是在摸索中进行的，我竟然走到了楼顶，一下子就感觉到自己被风包围了。

这时，我突然不敢走了，因为我有一些犹豫，仿佛有一丝牵挂，不知道是为什么？反正不是为父母！片刻之后，我还是开始挪动脚步，往前走……

这时，楼下已经有人喊：“有人要跳楼啦！”

然后就是此起彼伏的呼叫声，这时或许已经有人开始往楼顶